Esoteric Andalltha, Pardon my French (FR posts), Stories

Sy, Verviers, Mettet-Comté

Une étudiante désirait s’entretenir avec moi le lundi 21 novembre, jour où j’avais prévu de me faire percer la langue pour des raisons homosexuelles. Je lui ai proposé de joindre l’utile à l’agréable. Extrait.

Apprenez-en plus sur ma vie trépidante en vous procurant le bel ouvrage Si Verviers m’était contée et ruinez-vous en slips et en chaussettes sur ma boutique en ligne jexiste.tictail.com !

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Echoing the sound, Esoteric Andalltha, Pardon my French (FR posts)

Animation de fêtes en région liégeoise

Je ne m’en sors plus dans mes dettes. Je ne parviens plus à dégager de l’argent pour vivre. Ça fait six mois que je n’ai plus accès à l’eau courante. Je m’habille avec des chats morts. Je ne me nourris plus que de mes propres excréments. Il faut que je remonte la pente. Pour ce faire, je vous propose mes services de clown pour parfaire le bien dérouler de vos anniversaires, mariages, baptêmes ou autres fêtes. Je sais chanter Balavoine nu dans une poubelle, me couper un membre en parlant wallon, boire de la mort aux rats par le cul déguisé en Chipmunk obèse… Mes talents sont multiples. Cinquante euros l’humiliation ! Unique en région liégeoise ! Offre sérieuse.

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Je suis descendu du bus au mauvais arrêt

Je suis descendu du bus au mauvais arrêt. Je me suis retrouvé en Enfer. C’est plutôt calme, l’Enfer. Ça ressemble un peu aux prairies du Montana. Du vert et des collines. Des chevaux qui courent nus. Un ciel nuageux. Pas de diables. Pas de flammes. Mais un étrange sentiment de gêne. Un indicible malaise. La gorge nouée. De légères nausées. Et Cyril Hanouna. Laid. Gras. Cramoisi. Assis sur une chaise au milieu d’une plaine. Il geint. Il pleure. Il grimace. Mais il ne m’impressionne pas. Je n’ai qu’à détourner le regard pour qu’il n’existe plus.

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Chasse au trésor à Dadipark

Dadipark, un des plus vieux parcs d’attractions de Belgique, a fermé définitivement ses portes en 2002 car un enfant y a perdu un bras dans un accident. J’ai donc organisé il y a cinq ans déjà une grande chasse au trésor dont le but était de retrouver le bras de l’enfant que j’avais préalablement confectionné moi-même et caché dans le parc. Enfin, j’avais prévu de le cacher. Arrivés sur place, on en a tout de suite eu rien à battre de ce jeu à la con et on a sifflé des bières sur le vieux pont de singe enneigé. J’ai finalement passé la nuit au commissariat de police. Sacré souvenir !

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Pas de point dans un titre.

Le mois passé, je suis parti en stop dans le Sud de la France, bâté d’un gigantesque nécessaire de voyage : trois sacs volumineux, une tente, un balai dégueulasse et vingt litres de colle. J’ai énormément marché. J’ai « campé sauvage » toutes les nuits. Puis j’ai rejoint mon ami Frédéric à Saint-Tropez. Nous nous sommes baignés en burkini comme de très vieux barakis. Le lendemain, nous avons pris un bus pour Saint-Raphaël. Nous nous sommes fait chasser de la plage par de méchants policiers. La nuit, ça a gueulé. Frédéric m’a foutu une tarte. Je l’ai quitté. Le matin, je me suis fait réveiller par d’autres méchants policiers car je pionçais comme un connard dans la tente installée n’importe comment dans le jardin chez les gens, juste à côté de la fenêtre de leur cuisine. Ma douce s’inquiétait pour moi alors je suis rentré d’une traite, les vêtements en lambeaux. J’évite soigneusement d’évoquer les moments les plus sales du voyage car je tiens à conserver intacte mon image de dandy mondain.

Auto-stop en France

Auto-stop en France

Saint-Tropez

Saint-Tropez

OKLM dans le bus pour Saint-Raphaël — photo prise par Frédéric

OKLM dans le bus pour Saint-Raphaël — photo prise par Frédéric

Une petite partie de nos effets étalés sur la plage de Saint-Raphaël

Une petite partie de nos effets étalés sur la plage de Saint-Raphaël

Saint-Raphaël

Saint-Raphaël

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Un matin mâtin chez de bourrins Borains

Samedi après-midi, j’ai quitté ma douce et pris la dorsale wallonne pour assister au sabbat des sorcières qui était célébré à Warquignies, une petite localité boraine. Ce n’est que tard dans la soirée que je suis arrivé sur place après avoir cheminé difficilement. Le dernier spectacle pour enfants était terminé depuis des heures et toutes les bombes de divertissement avaient déjà été propulsées dans le ciel. Deux bars jouaient cependant les prolongations. Je suis rentré dans un de ces deux établissements et je m’y suis directement fait offrir un rafraichissement par le patron et sa femme. On a beaucoup papoté et on s’est bien entendu. Je me sentais bien. La décoration du lieu, sur le thème de la marine, m’émerveillait. J’ai pris quelques photographies des objets les plus curieux. Une fois le café fermé, nous nous sommes ensuite rendus tous les trois dans celui d’à côté où il y avait encore beaucoup d’animation. On m’y a à nouveau offert des verres. Un gens du voyage m’a promis de me faire goûter ses fameuses frites manouches si l’on se recroisait à nouveau. Je me suis occupé de la sélection musicale pendant une bonne heure. On m’a recommandé au moins cinq fois de passer La chatte à la voisine, sans doute l’hymne local. Puis je me suis fait casser la gueule par le serveur et ses amis. Ce n’est pas la première fois que je me fais lyncher par des fous dans un bar mais je ne suis pourtant pas encore parvenu à m’y habituer. Ils en voulaient à mon appareil photo. Ils ont détruit le film qui était malheureusement déjà bien entamé. J’ai été sauvé par l’intervention de dix policiers avec qui le gérant du bar s’est battu. Plusieurs personnes se sont fait embarquer. J’ai réalisé en sortant que le balai et le pot de colle que j’avais planqués pas loin venaient d’être emportés par un camion poubelle. Je me suis senti dépouillé de tout. J’ai marché des heures jusqu’à l’aire d’autoroute de Saint-Ghislain où j’ai été pris en stop par des Berlinois. J’ai dormi tout le voyage. Ils m’ont déposé à Ans où j’ai été boire un chocolat chaud chez Bey 2. J’ai retrouvé ma belle très tard.

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Campagne de publicité alternative

En 2013, j’ai donné un concert de légende au Jour du Seigneur, un petit bar liégeois qui maintenant n’existe plus.

Je ne me voyais pas me lancer dans la réalisation d’une affiche pour promouvoir l’évènement. C’est tellement banal, une affiche ! Alors j’ai remarqué que quand la plupart des artistes partent en tournée, ils font parvenir aux lieux dans lesquels ils vont se produire l’affiche type de leur spectacle, et les gérants des salles n’ont plus qu’à la compléter avec une sorte de petit talon en noir et blanc comprenant toutes les informations pratico-pratiques, c’est-à-dire la date, l’adresse et les possibilités de réservation. L’idée de remplacer leurs coupons à la con par les miens dans le but de détourner leur clientèle est donc venue tout naturellement.

Après avoir travaillé durement à la mise en place de ces coupons dans le tout Liège, j’ai été contacté par un monsieur très fâché qui m’a accusé de détourner sa clientèle et m’a promis un procès en bonne et due forme. Trois ans plus tard, je n’ai toujours pas eu de nouvelles de ce charmant bonhomme. Où es-tu ? Que deviens-tu ? Penses-tu encore à moi ? Je n’oublierai jamais ta voix suave.

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Avant

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Après

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Une « performance » avilissante

Il y a quelques mois, j’ai participé sans vous prévenir à l’exposition Brunch’Art organisée au Parc de l’Harmonie à Verviers. Ma douce et moi-même avions fêté un mariage la veille. La nuit avait été très courte. J’ai donc choisi de la poursuivre au milieu des exposants. J’ai quand même bouffé un vieux Xanax pour optimaliser la qualité de mon sommeil sans être indisposé par le boucan et la lumière.

Merci à Dimitri Greimers pour le rapport photographique.

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