Esoteric Andalltha, Pardon my French (FR posts), Stories

Communiqué ésotérique

Chers amis,
Chers abonnés,

Vous avez peut-être constaté que mes interventions sur l’Internet se font de plus en plus rares. J’en suis sincèrement désolé. La vérité est que je fais face à d’importants problèmes de santé. Entre les visites chez le spécialiste et les séjours à l’hôpital, je n’ai pour ainsi dire pas le temps d’actualiser mes pages web.

J’ai organisé il y a trois semaines à Lincent un souper fromage suivi d’un spectacle transformiste au profit d’enfants laids et pauvres. J’avais commandé pour l’occasion 700 000 Babybel. Personne n’y a touché et, détestant jeter la nourriture, je me suis senti obligé de tous les manger. Le lendemain, mon nez avait triplé de volume. J’ai tout de suite pris contact avec mon médecin qui m’a directement demandé si j’avais aussi ingéré les emballages de ces fameux Babybel dégueulasses. Je lui ai demandé de quoi il parlait et il m’a expliqué que la croûte rouge recouvrant le fromage était, en réalité, du plastique. Je faisais une allergie. Il m’a assuré que ce n’était pas grave et m’a conseillé de boire une bonne soupe et de me coucher tôt. Seulement, le lendemain, mon nez n’avait pas repris sa taille initiale. Pire, il ne cessait de grandir. Si, au début, on pouvait encore parler d’un pic ou d’une péninsule, aujourd’hui, c’est à l’Himalaya qu’on peut le comparer. À l’heure à laquelle je vous écris, il pèse plus de 400 tonnes. Les jours de grand vent, des milliers de trucs qui n’ont absolument rien à y foutre viennent s’y engouffrer : un chanteur italien, un hélicoptère de l’armée française, un clochard malade, le chien du voisin, une cathédrale gothique, un car de Japonais, trois Beatles (dont un mort), deux libellules, une pâquerette… Toutes les personnes que je croise suffoquent et manquent de s’étouffer car mon nez aspire la quasi totalité de l’air ambiant. Toutes les odeurs sont amplifiées et ça me donne mal à la tête. Ma vie est devenue un enfer. J’ai rendez-vous aux Abattoirs d’Anderlecht jeudi prochain pour en finir définitivement avec cette monstruosité. Mais j’hésite quand même à m’y rendre. En effet, l’espace gigantesque qu’offre mon tarin me permet de me faire du fric facile en vendant des parcelles de terrains à bâtir. Cinq logements sociaux sont en construction. Mon nez a aussi permis la création d’un État palestinien libre. Je ne sais plus que faire.

Je ne manquerai cependant pas de vous tenir au courant du dénouement de cette histoire que j’espère heureux.

Je vous embrasse.

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2 thoughts on “Communiqué ésotérique

  1. Steve says:

    c domage thiery qu on peu pas metre jaime sur ton blog c vraiment bien c domage. tu devrai peu etre offrir tes servises a la polices ac ton nez comme sa tu gagnerai du fric comme un chien et le chien son conciderez comme des agents c vrai c bien jai entandu dire ca. lol tu srai flic ^^

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