Non-Esoteric Andalltha related stuff, Pardon my French (FR posts)

Une invitation cordiale

Vous êtes cordialement invités au vernissage de l’exposition d’Yves Bodeux (et d’autres élèves de l’Académie des Beaux-Arts de Verviers) ce jeudi 18 septembre à partir de 18h à l’Espace 157 à Verviers.

Même si je ne suis pas particulièrement fan de tout ce qu’il fait, j’admire la singularité du travail d’Yves. Les artistes qui ont quelque chose d’unique à présenter sont rares.

À demain, espère-je !

Yves Bodeux and myself

Yves Bodeux and myself

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Berlin, juillet 2014

Ci-dessous, quelques photos prises à Berlin il y a plus ou moins deux mois. La dernière est à moitié voilée car j’ai brisé l’appareil avec lequel je l’ai prise en passant à travers le toit d’une Cathy Cabine que j’avais escaladée pour une raison X. Pendant toute ma chute qui doit avoir duré trois centièmes de seconde j’ai prié tous les dieux pour que cette cabine soit inoccupée. Elle l’était. Sinon, je pense que j’aurais pu tuer quelqu’un.

THIERRYWHERE! JASPARTOUT !

THIERRYWHERE! JASPARTOUT !

Shepard Fairey, Bomit, J'existe, XVALA, Hesher Park, Oppressive Thumb, Eye, FYA, Football Crew, Faar, Brume et cie

Shepard Fairey, Bomit, J’existe, XVALA, Hesher Park, Oppressive Thumb, Eye, FYA, Football Crew, Faar, Brume et cie

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L’errance terrestre pour l’éternité

Oublions un instant, voulez-vous, les certitudes de notre époque et nourrissons-nous de quelqu’enseignement cosmique ! Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qu’est le corps astral ?

Le corps astral est une entité spirituelle reliée au corps physique d’un individu vivant. Après la mort, le corps astral se détache du corps physique pour s’élever vers les couches supérieures à la stratosphère dans lesquelles il trouvera le repos éternel. Ce schéma ne s’applique qu’aux personnes ayant, de leur vivant, respecté scrupuleusement les recommandations talmudiques. Le corps astral du malheureux qui a baisé sa mère dans le cul et a volé des agrafeuses au bureau sera condamné à l’errance terrestre pour l’éternité.

Ce corps de lumière peut, cependant, s’échapper momentanément d’un corps physique toujours en activité. On constatera par exemple qu’en cas de conflit entre deux êtres, le corps astral de l’un peut, en fonction de la position des astres, se libérer temporairement et griffer le visage de l’autre jusqu’à ce qu’y apparaissent de grosses croûtes eczémateuses. Les acteurs du “show business” présentent pour la plupart des marques de violences physiques infligées par leurs groupies astraux. C’est la raison pour laquelle Brad Pitt a plein de mouches collées sur le visage. Il est conseillé vivement de se coiffer d’un gros chapeau tout dur pour empêcher le cors astral de malmener autrui. Si ce gros chapeau tout dur est percé, reprisez-le immédiatement avec du laiton ou du cuivre.

Le voyage astral conscient n’est indiqué que quand le mode vibratoire de la personne physique est un chat.

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Et pourtant elle est plate !

La Terre est plate. Elle ne s’appelle “Terre” que parce que nous l’avons nommée ainsi. Pourquoi l’appeler “Terre” alors qu’elle n’est principalement composée que d’eau et de safran ? Les enfants ne sont pas des enfants mais des petits adultes. Les nains ne sont pas nains, c’est nous qui sommes trop grands. Notre âge est défini par le nombre d’années qui nous séparent de la mort et non de la naissance. L’homosexualité n’est pas une mode du XXIe siècle mais une maladie inoculée aux coiffeurs et aux homosexuels dans le but de déconstruire, brique après brique, le modèle familial monoparental. Le 11 septembre n’a jamais existé. En effet, le mois de septembre 2001, année bissextile, ne comptait que dix jours, compte tenu du décalage horaire de l’heure d’été, calquée sur les fuseaux horaires israélo-palestiniens. Willy Demeyer n’est qu’une création de la CIA. William Superlative ne s’appelle pas William Superlative mais William Autmans. Alain Robert, le Spiderman français, n’a jamais escaladé quoi que ce soit. Même pas une chaise. Il n’est même jamais monté sur une balance. Sauf lors d’une visite médicale quand un gros infirmier l’avait menacé de lui couper les bras et aussi les jambes s’il ne montait pas sur la balance. Nos tortionnaires que l’on ne peut nommer sous peine d’être traduits en justice, membres de la communauté organisée, s’emploient jour et nuit à nous noyer toujours un peu plus dans un océan de mensonges peuplé de requins-marteaux, de poissons-chats, d’eau et de mensonges…

Ouvrons les yeux ! Instruisons-nous ! DEBOUT !

Mais d’abord je vais manger un bol de céréales. Enfin, ce sont les céréales que je vais manger et pas vraiment le bol. Sinon, j’aurais blindé des dents cassées et comme j’aurais blindé des dents cassées je ne pourrais plus que très difficilement manger des céréales à moins qu’elles aient baigné longtemps dans le lait et qu’elles soient devenues toutes ramollies et donc plus faciles à manger sans dents ou avec blindé des dents cassées.

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C’est pas très drôle, mais ça m’est vraiment arrivé

Ça a débuté comme ça. Je me baladais sur l’avenue, le cœur ouvert à l’inconnu, quand plusieurs bougnoules de vingt mètres de hauteur ont surgi de nulle part. Ils étaient nus. Ils étaient mille. Ils couraient en ma direction. Ils couraient vite. Pris d’une peur panique, je me suis enfui. A alors commencé une interminable course-poursuite dans les rues de Liège. Ils étaient horribles. Leurs yeux étaient révulsés et leurs dents mal rangées. De leurs nez épatés s’échappaient des torrents de pus bouillant. Ils hurlaient rageusement du Tonton David à s’en élargir les commissures jusqu’aux oreilles. Le bruit de leurs couilles qui claquaient contre leurs cuisses m’assourdissait. L’odeur de merde chaude émanant de ces colosses d’ébène était tellement forte que j’avais l’impression d’en bouffer des barquettes entières. Ils crachaient aussi du feu par le cul. Ils venaient sans doute de Matonge et étaient très certainement au chômage. Pourquoi me poursuivaient-ils ? Pourquoi moi ? Étais-je en train de vivre mes derniers instants ? Ces questions m’ont obsédé les six mois pendant lesquels j’ai couru jour et nuit sans relâche pour échapper à ces singes monstrueux. Et c’est ce matin que cette course folle a pris fin. Distrait par le sommeil, je me suis arrêté pour renouer mes lacets. Ils m’ont encerclé et m’ont demandé du feu. Je leur ai répondu que je n’avais pas de briquet sur moi et que de toute façon l’usage d’un briquet n’est pas nécessaire quand on chie du feu par le cul. Ils m’ont dit qu’ils oubliaient tout le temps qu’ils chiaient du feu par le cul, un peu comme quand on cherche ses lorgnons alors qu’ils trônent sur notre nez, m’ont remercié quand même et ont pris congé. Finalement, ils étaient noirs mais ils étaient sympa quand même. Ça s’est plus ou moins passé comme ça.

Une belle journée à vous, moi je vais dormir !

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Methods of Destruction, part III

Râ enfantera un chien et ce chien enfantera Râ. Les premiers seront les derniers et les derniers seront les premiers. Yann Arthus-Bertrand vomira ses os à la télévision. La chaleur sera insupportable, l’air irrespirable. Le sable hurlera. Les océans se jetteront dans le ciel. Les Dragons de l’Apocalypse se disputeront nos cadavres. Il ne restera rien. Rien.

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